Vil aldri godtatt noen inntetid de skjeldne gangene en skal ut med gutta eller på lønningspils. Å skulle en finne på å godta det, Ja da er du en tøffel.

Det er iallefall en indikasjon på eiersyke og/eller en sjalusi som har bikket grensen til å bli sykelig.

Jeg synes man skal unne kjæresten å ha det gøy uten familien også. Du skriver at du gjør det, men samtidig skriver du at han kan bare drite i å komme hjem klokka 6 fordi han har dere å være sammen med. Denne dobbeltkommuniseringen blir nok lagt merke til, både av oss, og mannen din. “Du får lov, det er greit”. Men med et hevet øyenbryn og dritsur mine på kjøpet. Jeg tror man kveler partneren ved å opptre slik. Kanskje ikke i år, eller til neste år, for gutta våre strekker seg langt for familien, men i det lange løp. Tror nok ikke det handler om den ene festen eller turen, men en gjennomgående opplevd skjevfordeling i innsats inn mot familien. Og da kan man velge; 1) Jeg har blitt sammen med en som investerer mindre i familien enn det jeg gjør. Det har jeg selv valgt, og jeg velger å fokusere på de fine kvalitetene hans og den gode tiden vi faktisk har sammen. 2) Jeg irriterer meg grenseløst over denne skjevfordelingen og straffer partneren ved å være unødvendig vanskelig. Setter innetider, gjøre det ekkelt å være med kompiser osv. Det blir mye dårlig stemning.
Det er så mye mer enn innetid:)

SÅ enig med deg! Amen🙌🏻

Dersom en mann,som altså er samboer og far, ikke SELV klarer å sette en anstendig innetid for seg selv etter byturer, bør han byttes ut.

Tina: Det er godt å høre 🙂 Vi har også “regler” som andre garantert mener er helt på jordet. VI synes for eksempel ikke at det er greit at mannen spanderer drinker på fremmede damer på byen og jeg skal heller ei ta imot drinker fra fremmede menn. I tillegg er det ingen vits med nachspiel og full rulle etter byen. Byen stenger kl 0300. Etter det er det på tide å komme seg hjem – med mindre man sover hos en kamerat / venninne og sitter der og tar seg en kveldsdrink og skravler .. Men vi mennesker er forskjellige. Det handler jo bare om å inngå kompromisser som begge parter er enige i 🙂 <3

Lene: Jeg er veldig nysgjerrig på hvor hen i teksten du leser at jeg sier at samboeren min får lov , men at jeg sier det med hevede øyenbryn og en dritsur mine. Dette er jo ren fantasi fra din side og slett ikke slik det foregår her hjemme. Og tror heller ikke det er så vanvittig mange som gjennomskuer denne såkalte dobbeltkommunikasjonen du nevner, for det er ingen dobbeltkommunikasjon. Det er kun kommunikasjon. En dialog med en partner hvor man kommer til en enighet. Dessuten mener jeg det blir feil av deg å si at det er en skjevfordeling hvor man straffer partneren ved å være unødvendig vanskelig. Dette kommer jo helt an på forholdet og er meget individuelt. Du har ditt forhold. Jeg har mitt, andre har sitt. Poenget i dette blogginnlegget er nettopp det at man ikke skal dømme andre etter hvordan de praktiserer kjærestetid og privattid/vennetid. Ikke si at man er usexy, kjedelig eller kvelende fordi man har sine “regler” eller sine følelser i et forhold/hjem. 🙂

Anonym: takk <3 Hallelujah 😀

Iselin…et veldig godt innlegg, det er veldig enkelt å enes om. Lett å lese, vanskelig å misforstå. Godt gjort at enkelte får frem andre ord og meninger ut av teksten din.
Skulle bare ønsket jeg hadde samme kvaliteter du/dere viser 🙂

Anonym: aawww! Det er så godt å høre og få bekreftet. Jeg forstår liksom ikke helt hvordan folk kan trekke egne konklusjoner ut ifra en tekst ( som jeg også ) mener er tydelig 🙂 Så takk for fine ord ! <3 <3 <3

Anonym: <3 🙂

Så utrolig enig med deg!! Takk for at du setter ord på akkurat det jeg mener.

Anonym: <3 🙂

Malin: tillit til andre føler jeg ofte går hånd i hånd med tilliten til seg selv – altså selvtilliten. Når man klarer å digge seg selv og føle seg bra – så er det lettere å stole på partneren sin. Slik har i hvert fall jeg hatt det. Så om du kjenner på følelsen av sjalus og engstelse når partneren går ut – ikke tenk at dette er usexy – eller at menn ikke liker damer som er sjalu. Tenk at dette unner du ikke deg selv. Du skal ikke gå rundt å være sjalu og stresset . Tenk at dersom han dummer seg ut – så er det hans tap. Du er like rå uansett <3 Ikke vær avhengig av en partner for å oppnå lykke. Dette går begge veier. Skap din egen lykke. Vær din egen lykke! Det er vondt å være sjalu / mangle tillit til noen og det er vondt å ha dårlig selvtillit - for begge parter. Den ene blir sliten og lei - den andre graver seg bare mer og mer ned. Løft deg selv opp når du trenger det som mest og klarer du ikke det - så ring ei god venninne eller send meg en mld 😀 <3 Love Iselin

Ja til likestilling! Jeg vil også ut å ta en lønningspils og komme hjem klokka seks om morran og la mannen min sitte med barna en helg fordi jeg skal på tur med damene. Og blir han sjalu så skal jeg søren meg si at det er rimelig usexy av han. Ærlig talt, og spesielt til deg Hans: Enten er du ansvarlig, eller så er du uansvarlig. Ansvarlighet kan ikke læres, det kommer som et resultat av prioriteringene dine. Hvis du prioriterer lønningspils hver måned med gutta er du og alle menn, tro det eller ei, rimelig usexy i de fleste damers øyne. Menn som prioriterer rus og tilfeldig ligg når man har små barn er så langt fra sexy du får det. Faktisk. Med mindre du vil ha ei dame som er likedan som deg da men da blir du den usexye i forholdet da som må sitte hjemme med barna! 😉 jepp, flisa kan snues og da blir det plutselig noe helt annet plutselig.

Veldig glad jeg ikke har en kjæreste som forfatteren av dette inlegget. Stakkers dame.

Dette var dagens. Virkelig.
La meg gjøre en ting klinkende klart, slik at man slipper å lure i fremtiden.
Jeg velger å gjøre det skriftlig, så vi slipper å forholde oss til _uskrevne_ regler:
Jenter som har “innetid” på sine partnere er usexy!
Sånn. Nå er det en skreven regel.
Å skulle sitte og definere hva som er rett og galt, og legge premisser på den måten du gjør her, for på den måten etablere noen form for autoritetshierarki over mannen din, er noe av det styggeste jeg har sett i det siste.
For å etablere slike regler, slik som du formulerer det her, så må man først etablere at mannen er en uansvarlig person, som ikke selv er i stand til å gjøre kvalifiserte valg. Det greide du fint her.
Jeg stiller meg ALDRI i veien for verken planlagte eller spontane påfunn min kjære måtte ha, nettopp fordi jeg respekterer min partner. Jeg kan gjerne lansere og redegjøre for alternativet, om jeg har lagt opp til det, slik at vi sammen kan komme frem til en kvalifisert avgjørelse. Men innetid for innetidens skyld alene kan lett nedprioriteres.
Skulle det på noe som helst tidspunkt vise seg at hun sitter med holdninger slik du fremstiller det her, så er den friheten inndratt med umiddelbar virkning.
Du nevner aldersforskjellen mellom deg og Martine. Vel, aldersforskjellen mellom deg og meg er litt større. Jeg har rukket flere forhold på 7,5 år. Og det er når jeg leser slike eiesyke, respektløse og marginaliserende utsagn som at “visst faen har jeg innetid på typen” underbygget med at det er en fare for at han skulle glemme sitt ansvar som mann, partner og pappa, at jeg husker hvorfor jeg gikk så lei av å date “småjenter”… 😉 En partner med så lite tiltro til en selv er jammen ikke mye å ta vare på.
Martine derimot, har skjønt et og annet allerede. Det med “sulten ut døra” er nok å ta litt hardt i, men i det store bildet er det nok et utsagn som kan gjelde begge veier i et forhold. Det er uansett sannsynligvis spøkefullt ment her. Det viktige poenget er at man ikke må tro at man eier og regjerer sin partner, og samtidig forvente å framstå som sexy (eller noe annet positivt, for den saks skyld). Kraftigere turn-off og show stopper skal du se lenge etter!

Mariann: takk <3

Ørjan: Åh <3 Det er så godt med kommentarer som dette . Takk Ørjan, skikkelig godgutt du <3

Anna: 😉 <3

Her sier du jo implisitt at du trenger ikke innetid fordi du uansett er et ansvarsfullt menneske på bakgrunn av et tidligere forhold, mens mannen må ha det, for da er det ikke måte på hva han enten kan finne på eller unnlate seg å gjøre. Typisk kvinnfolk. Alltid moro å se dere rettferdiggjøre egen irrasjonell oppførsel.

Iselin: WTF:WTF
Innledningsvis, når jeg leste dette innlegget begynte jeg å lure på hvordan dette budskapet hadde blitt mottatt dersom en mann hadde skrevet det samme om sitt forhold; at han hadde innetid på dama si. Hadde feminister fra øst og vest kastet seg over personen for å poengtere at dette er undertrykking? Og hadde kvinner, eller menn for den saks skyld, støttet utsagnet?
I følge deg, Iselin, hadde folk reagert litt annerledes. For du skriver her at “dersom din partner hadde gitt deg innetider – hadde du følt deg kvalt”. Er ikke dette definisjonen på hyklersk?
Videre må jeg påpeke at gjensidig kommunikasjon er ikke det samme som regler. Du må gjerne, og bør kanskje, kommunisere at det er ufornuftig om han ikke drar hjem etter byen stenger. Men også her motsier du deg selv, fordi du mente at han heller kunne dra hjem til en kamerat, enn å dra hjem å vekke deg midt på natta… Er det i denne sammenheng noe forskjell på å komme hjem kl 4 eller 6? Det er fortsatt midt på natta, og han ville fortsatt vekket deg.
Jeg tror en del av denne diskusjonen bunner ut i misforståelser, mange oppfatter nok “innetid” som “du skal være hjemme innen kl 23” og ikke “det er ikke noe poeng i å rave rundt på byen etter alle barene er stengt”. Det siste forstår nok alle oppgående kvinner OG menn, mens det første kan av veldig mange oppfattes som kontrollerende (som er nokså usexy, uavhengig av kjønn).
Også… til deg som blogger Iselin:
“At vi har en slik ordning her hjemme er virkelig ikke din business” – Nå har du som blogger valgt å publisere dette i din tilgjengelige blogg som et argument i en diskusjon, da har du faktisk gjort det til alle sin business…
“- så bør du rett å slett bare gi faen i å blande deg” – begynte ikke dette innlegget med at du blandet deg inn i Martine sitt utsagn om hva HUN mente ikke fungerer i et forhold?
Poenget mitt er at dette er et åpent forum for deling av meninger og synspunkter. Du burde ønske andres meninger velkommen, og heller argumentere for hvorfor du er uenig. Det blir svært usaklig av deg som eier av bloggen å be folk “gi faen” fordi de kommer med et utsagn eller en mening som du ikke er enig i!

Olivia: halleluja 😀 100% enig !

Syns “innetid” på partneren er turn-off uansett hvilken vei det går.
Man må gi og ta. Det handler om gjensidig respekt og inngå kompromisser. Man bør man være så voksen og anstendig at man selv skjønner når det er fornuftig å ta kvelden.

Tonje: takk! <3 Endelig en som har lest hele teksten og ikke plukker ut en setning og setter den ut av sammenheng 🙂 <3 <3 <3

Sig: Hei sig og WTF forøvrig. Jeg er mer enn gjerne åpen for kommentarer og meninger fra andre hold, men når det bikker i retningen av personangrep, så benytter jeg meg av å svare likedan tilbake. Det er lett for dere å gjemme dere bak falske identiteter. Møt meg gjerne face to face over en kaffe så skal dere få høre ordentlig etter hva jeg mener. for ingen av dere leser tydeligvis innlegget mitt godt nok. Dere har begge valgt å trekke en setning jeg ut skrevet ut av sammenheng og laget deres egen konklusjon. For JA jeg er enig i at om en mann hadde skrevet et slikt innlegg så hadde han blitt karakterisert som en kvinneundertrykkende slemming. det er ekstremt urettferdig. like urettferdig som at mottakelsen av en grov vits fra en kvinnelig sjef er mer akseptabelt kontra hvis vitsen kommer fra en mann. da må man passe mer på.

Det dog ironisk at dere som menn klarer å se forbi et spøkefullt utsagn fra Martine som antyder at hvis damer for mannen det de vil ha hjemme, så trenger man ikke bekymre seg. Men at et direkte og overdrevent utsagn fra meg som innebærer “innetid” setter sinne i kok.

Derr leser da svært tydelig at jeg tillater mannen min alt. eneste jeg forventer et at han er hjemme til rimelig tid når han uforberedt og rett på sparket drar på byen fremfor å være med familien. Det samme gjelder meg! jeg skulle likt å se min manns ansikt hvis jeg rett før fredagstacoen eller under kveldsstell av barn sier at jeg drar ut med venninner.

DET HANDLER OM DIALOG og PLANLEGGING, hvilke dere tydeligvis ikke forstår. enten har dere ikke småbarn selv, eller så er det såpass voksne at barna klarer seg selv.

Jeg har ei på 5 år og ei på 9 mnd. selvfølgelig har vi voksne en fornuftig innetid når vi skal opp med små barn dagen etter.

Jeg er dog enig om at begrepet “innetid ” tydeligvis oppfattes forskjellig av folk her. Da må jeg be dere lese innlegget i sin helhet en gang til. og se hva poenget med dette innlegget egentlig dreier seg om.

Og ja, jeg har valgt å publisere noe offentlig. jeg får tåle kritikk og kommentarer – men de får være saklige, ikke nedverdigende. Dette er min blogg og min plattform. Dere ser hvem jeg er – Dere vet navnet mitt.

Folk som gjester siden min med falsk identitet, en nedverdigende tone og i tillegg drar enkelte setninger ut av kontekst – kan jeg velge å slette om jeg vil.

Når det er sakt så handler dette innlegget om at jenter som Martine må være med på å bygge opp usikre jenter ikke få de til å føle seg enda mer dårlig. Å være sjalu er fryktelig slitsomt og ødeleggende . for begge parter. Jeg er ikke sjalu når mannen min drar ut. jeg er ikke redd for at han skal være utro. Men jeg forstår så innmari godt følelsene til denne venninnen. Jeg har vært der selv når jeg var yngre. Det heter å ha EMPATI.
Og det er ingen hemmelighet at kroppspress og flink pike syndromet i større grad herjer
med jenter enn med gutter. Istedenfor å si at jenter er usexy fordi de blir sjalue på kjæresten sin eller fordi de ønsker “innetid” – så vil jeg heller oppmuntre unge jenter til å aldri la seg selv bli så avhengig av en mann. så oppslukt at man ikke orker tanken på at han er ute , mens hun er hjemme. Vi må heie på unge jenter. få dem til å stole på seg selv . få selvtilliten på plass. For har man selvtillit og er trygg på seg selv – så blir man trygg på sin partner.

Bygg opp – ikke tråkk ned.

Jeg kommer ikke til å kommentere dette ytterligere nå – men vi kan vel være enige om at vi er enige i mye og uenige mye.

Hilsen den usexye småbarnsmoren som ( les nøye ) TIL TIDER har ” innetid “

Jeg er så enig! Jeg merker ikke mye til sjalusi i mitt forhold og har heller ingen grunn til det, så her går det mye i både jente- og gutteturer til hytter / byer / barer, men det er ikke det det handler om for meg.
For min del handler det i stor grad om å føle seg prioritert og verdsatt. Det virker som at det er lettere for en del menn (og også noen kvinner) å avlyse avtaler med kjæreste / samboer enn med venner, fordi 1) pils med gjengen er viktig for å ikke fremstå som en tøffel / miste kontakten og 2) det er lettere å få tilgivelse fra den som sitter igjen hjemme. Det er veldig trist at det ofte er slik, både for de med og uten barn, uansett om avtalen med kjæresten er en tacokveld inne eller en treretters på restaurant. Selvfølgelig kan det komme opp ting samme dagen, men da er det så viktig at man har god kommunikasjon og at mannen / kvinnen ikke tar det for gitt at han / hun kan droppe parkveld for vennekveld. Det handler altså ikke nødvendigvis om sjalusi, men om å føle seg prioritert — føler man ikke det, kan større problemer skapes.

For å begynne innlegget med en litt mer hyggelig tone, vil jeg si at du også har mye gode synspunkter her, og baktanken med innlegget er selvfølgelig veldig positiv. Dette er faktisk første gangen jeg engasjerer meg nok i et blogginnlegg til å kommentere, så du må har gjort noe riktig her (sett at målet for de fleste bloggere er å få mange lesere) 🙂
Videre har du helt rett i at jeg ikke har barn selv, og at jeg kanskje derfor ikke helt klarer å forstå meg på den delen av innetid eller dialog generelt, som har med familie og ansvar å gjøre. Når det er sagt, har jeg lest innlegget ditt to ganger, og innlegget ditt er veldig todelt! For det første snakker du om jenters rett til å føle seg usikker i et forhold som følge av økende kroppspress, det andre gjennomgående temaet er menns ansvar for familien.
Det kan virke som om jeg var litt for hardt ute etter å arrestere deg på et og annet i både innlegget og kommentarene dine, men da må også du (som Martine) huske på at du har et stort publikum, hvor ikke alle nødvendigvis oppfatter budskapet på helt samme måte.
I den forstand vil det være synd om noen som leser ditt innlegg går rett til konklusjonen om at; innetid, det burde min partner også ha! I et forhold burde det være mulighet til å bygget tillit, dersom denne brytes må man kanskje sette strengere krav til hverandre, men ikke før dette! Dersom man setter urimelige krav og regler til en partner som er en ansvarlig far og respekterende samboer er det ikke noe annet enn kontrollering. Her går det altså et skille mellom kontrollering og det å ha behov for grenser på grunn av usikkerhet.
Til sist vil jeg si, med en vennlig tone, at å kalle WTF sitt innlegg for personlig angrep er å ta litt hardt i?

Helt enig!!

Sig: JA! Jeg liker når dere tar en mer hyggeligere tone! <3 Da slipper jeg å bli så personlig såra, hehe. helt sant! Jeg har erfart og erfarer den dag i dag at uansett hvordan man skriver eller vinkler ting på sosiale medier, så vil det alltid være noen som tolker det på sin egen måte, som er uenig, eller rett og slett misforstår.
Selv om tanken på at alle hadde forstått og vært enige med hverandre til enhver tid hadde vært deilig til tider, er det, både dessverre, og heldigvis ikke slik 😉

P.s . personling angrep. nå ja. var vel litt å ta i. Men fortsatt en nedverdigende tone og det liker jeg ikkje 😉

Cecilie: <3 🙂

Så enig med deg! Jeg er også mamma til to jenter og har full forståelse for hvor viktig det er med enighet, forståelse og planlegging, og i et partnerskap og i en familie må mann ha forståelse for hverandre og situasjonen man er i. Man skal selfølgelig være hvert vårt individ som har våre behov og en frihet til å gjøre ting man ønsker som å gå ut med venner, men som en familie må man ha en rutine og en forståelse for hvordan man kan gjøre ting uten at det skal bli noen store issues ut av det! Det er ikke usexy med kvinner som har innetid på menn, det er usexy med menn som ikke forstår familielivet, hadde det vært en forståelse hadde det ikke vært innetid men en selfølge :):)

Bra skrevet! Liker hvordan du får fram poenget ved å faktisk være saklig!

Fantastisk bra innlegg!

Dette innlegget satte ord på akkurat hva jeg tenker nesten! I en alder av 19 år, kjæreste på 3 året og sønn på snart 1 år så skjønner jeg hva du prøver å formidle. Meg og min samboer er ikke mennesker som er ute å drikker hver helg, og det kan gå mnd mellom hver gang. Alikevell så avtaler vi på forhånd om nårtid vi ca. er hjemme om den ene eller begge går ut. Dette betyr dog ikke at vi har «innetid» på hverandre, men for min del er det en trygghet i det. Dette er ikke pga. sjalusi, men at vi skal vite at den andre har det bra og er trygg. Samboer er også fri til å ringe/sende melding om han blir senere, men da vet jeg hvertfall det.
Noen ganger avtaler vi også at han skal stå opp med sønnen vår, da jeg gjør det i ukedager pga. han går på skole.
Jeg synes ikke innlegget ditt er urimelig/ urettferdig på noen måter, for det handler om gjensidig respekt og gode dialoger i et forhold. Vi må både gi og ta, og kan ikke forvente mer tilbake enn det vi selv gir.
Hvorfor skal det være usexy å ha «innetid»? Hadde min samboer ikke respektert meg, hatt en åpen dialog og planlagt med meg så hadde det vært usexy og umodent spør du meg.
Stå på! Du virker som en fornuftig dame! 🙂

Jaaaa, det her!! Amen!!

Anonym: <3 🙂

Emma: Helt enig ! Det har absolutt ingenting med “tøffel” å gjøre – mannfolk som viser gjensidig forståelse og respekt er langt ifra tøfler – de er stødige 🙂 <3

Serine: Tusen takk for hyggelig tilbakemelding, kjære deg 🙂 <3

Melodie: hehe, ja man kan jo begynne å lure ;D