hits

Er innetid p mannen usexy??

Kjre Martine Halvorsen.

Du er en bra dame. En ung, sterk og reflektert kvinne. Jeg liker mye av det du skriver , og jeg er enig med deg i mange av innleggene dine. Du treffer bra. 

Jeg synes du er vakker , tff og modig. 

Et av dine senere innlegg har skapt engasjement. Og det forstr jeg godt.  : I  "Nr kjresten skal ha lnningspils" skriver du at du synes det er usexy med hysteriske damer som har innetid p mannen sin. Venninnen din, som er redd for utroskap , ber du slappe av . Hvis han er utro er han ikke noe samle p uansett - og det har du helt rett i. Jeg er enig der.  Men du rder ogs egentlig jenter til aldri la mannen g "sulten" ut dra. Du legger alts skylden p kvinnen dersom mannen er utro. Hvis han fr seg kjtt hjemme - s trenger han ikke jakte ute liksom..

Jeg forstr at dette kanskje var skrevet med en humoristisk tone, og jeg - som tobarnsmor p 30 seige vintre - som har vrt sammen med kjresten min i 7,5 r, fnyser bare p nesa av slike utsagn - jeg skjnner at dette bare er tys. Men DU , du er en ung dame p 19 r, ergo har du flgelig mange unge lesere. I dag topper du blogglisten i Norge med 32595 lesere!!  Det br gratuleres, men det betyr ogs at du har rundt 30.000 lesere som sluker hvert eneste ord du skriver. Du har faktisk et ansvar.

Du skriver ogs at hysteriske damer som har innetid p mannen sin er usexy?? Har ikke vi som jenter, damer og kvinner nok  uskrevne regler om hva som definerer oss som sexy/usexy?  Vi lever i et samfunn hvor bde kvinner og menn streber enormt etter vre den perfekte utgaven av seg selv til enhver tid. N taler jeg kun p mine egne vegne og det faktum at jeg har to sm dtre som vokser opp i et matrialistisk og utseendefiksert samfunn, men vi jenter hrer til stadighet hvordan vi br se ut, hva slags kropp som er fin, hva som er en sexy rumpe, hvordan pupper som er fine, tenner, negler, hr, gap mellom lr! Vi br oppfre oss slik og ikke gjre slik. Gutter liker dette, men ikke det.  

Du av alle - eller i hvert fall av ganske mange, br ikke vre med p den drlige trenden med definere hva som er sexy ved en kvinne eller ikke.

Det er ikke usexy at en kvinne har innetid p mannen sin. Jeg har s faen innetid p samboeren min. Som kjreste og pappa til sm barn er det jo helt uaktuelt at han skal ramle inn dra kl 0600 om morningen.

Visst unner jeg kjresten min alt av guttekvelder, byturer og turer. Han fr reise utenlands og innenlands . I mange tilfeller ber jeg han heller sove hos noen kamerater eller broren sin - s jeg slipper bli vekt nr han kommer hjem. Men hvis byturen kommer litt bardust p. At han egentlig skulle vre hjemme, men ble spurt om vre med ut med gutta, da forventer jeg at han er en ansvarsfull voksen. G ut og kos deg , men vre hjemme til rimelig tid -for i morgen er det full fart med planer og barn. 

Ikke gidd komme hjem kl 0600 p morningen og vre trtt og sliten nr du har dette ansvaret her liksom

 

Jeg forstr at det er en vesentlig forskjell p en familie med barn kontra et par uten barn. Men jeg forstr likevel venninnen din kjempegodt.  Selvflgelig blir man skuffet og kanskje til og med sret hvis man har planlagt og sett for seg en deilig tacofredag med kjresten sin og s avlyser han den til fordel for pils med gutta. Jeg hadde til og med blitt det om jeg hadde avtalt en "trkkemat" kveld med ei venninne og hun avlyste fordi hun ville p fest med en kollega i stedet. Selvflgelig er det lov bli skuffet og lei seg. 

Og det er urettferdig - jeg vet det. Nr en kvinne er sjalu - s er det hysterisk og idiotisk. Nr en mann er sjalu s er det nesten bare litt stt.  I mine yne er det hverken hysterisk eller stt.  Litt sjalusi er sunt - for mye er deleggende. 

Som ung jente ( 15-18 r ) var jeg selv veldig sjalu. Mye p grunn av at jeg ikke flte jeg var god nok, pen nok, slank nok, smart nok, bra nok. Hvor i alle dager fikk jeg disse tankene fra? Jo- fra samfunnet rundt meg! Plakater med undertysmodeller, reklamer med sportsty, gutter som fortalte meg det ene og musikkvideoer som viste meg det andre. Overalt blir man lasset ned av hva som skal til for vre sexy. Det er jo ikke rart at man som ung jente blir bde usikker og sjalu. 

I dag vet jeg jo bedre. Jeg er mer trygg p meg selv n. Stoler mer p meg selv og mine tanker - og jeg stoler 100% p min samboer. DT gjr tydeligvis ikke venninnen din og det siste hun trenger hre da - er vel at hun er usexy nettopp p grunn av dette? 

Det siste unge jenter trenger hre i dag er at de er usexy grunnet flelsene sine.

 

Jeg heier videre p deg, Martine - for du er virkelig bra - men du br vre ditt ansvar bevisst.

Men nr det er sagt - s er du sykt sexy! ;) <3

 

Hilsen en usexy mamma som praktiserer innetid i ny og ne <3

 

 

 

81 kommentarer

Vil aldri godtatt noen inntetid de skjeldne gangene en skal ut med gutta eller p lnningspils. skulle en finne p godta det, Ja da er du en tffel.

Hans: Dette m bli et nytt innlegg kjenner jeg. Matchokultur. Hvorfor er man "tffel" dersom man respekterer og hrer p samboeren sin? I vrt tilfelle er det en gjensidig dialog. Han m vre hjemme til rimelig tid hvis jeg trenger han morgenen etter akkurat slik jeg m vre hjemme til rimelig tid dersom han skal p jobb tidlig dagen etter for eksempel. Jeg mener man som voksne mennesker ( bde menn og kvinner ) M psse mer p hva vi utrykker for neste generasjon. Man er vel ikke tffel, svak eller feig fordi man godtar kompromisser? Som sagt : dette m bli et nytt innlegg om det jeg mener er en ugrei matchokultur som er vanskelig og tft for unge gutter/menn vokse opp i . Men takk for innspill . Det er godt vi er forskjellige :)

Jeg og kjre har regler,regler som andre kanskje hres "syke" ut. Vi gr ikke ut for drikke og danse hver for oss f.eks. Hva skulle vi n gjre det for? Jeg liker best danse med mannen min,og han med meg,det er mye morsommere drikke og dele opplevelsen av en god bytur sammen. En venninnelunsj p dagtid eller en venninnekveld hjemme i egen stue derimot, eller om han vil dra p gutteklubben el.l, er en helt annen sak.

Jeg hadde aldri giftet meg med en mann som mtte ha rten guttaboys-kvelder ute p byen per mned. Mamma sa alltid at "du burde gifte deg med en som er bde venn og kjreste" og det gjorde jeg. Og hva er vel en bytur eller en opplevelse uten din beste venn? Han er bare mannen min i tillegg:-)

Tina: Det er godt hre :) Vi har ogs "regler" som andre garantert mener er helt p jordet. VI synes for eksempel ikke at det er greit at mannen spanderer drinker p fremmede damer p byen og jeg skal heller ei ta imot drinker fra fremmede menn. I tillegg er det ingen vits med nachspiel og full rulle etter byen. Byen stenger kl 0300. Etter det er det p tide komme seg hjem - med mindre man sover hos en kamerat / venninne og sitter der og tar seg en kveldsdrink og skravler .. Men vi mennesker er forskjellige. Det handler jo bare om inng kompromisser som begge parter er enige i :) <3

Det er iallefall en indikasjon p eiersyke og/eller en sjalusi som har bikket grensen til bli sykelig.

Gry: Hva er en indikasjon p eiersyke og/ eller sjalusi? At man blir enig med partneren sin om nr man skal vre hjemme? Da blit jeg litt paff kjenner jeg. Byen stenger som regel kl 0300 - etter den tid er det vel egentlig ikke s mye som skjer, s for mitt vedommende mener jeg det er rett og rimelig forvente at partneren kommer hjem etter den tid.

Det er iallefall en indikasjon p eiersyke og/eller en sjalusi som har bikket grensen til bli sykelig.

Jeg synes man skal unne kjresten ha det gy uten familien ogs. Du skriver at du gjr det, men samtidig skriver du at han kan bare drite i komme hjem klokka 6 fordi han har dere vre sammen med. Denne dobbeltkommuniseringen blir nok lagt merke til, bde av oss, og mannen din. "Du fr lov, det er greit". Men med et hevet yenbryn og dritsur mine p kjpet. Jeg tror man kveler partneren ved opptre slik. Kanskje ikke i r, eller til neste r, for gutta vre strekker seg langt for familien, men i det lange lp. Tror nok ikke det handler om den ene festen eller turen, men en gjennomgende opplevd skjevfordeling i innsats inn mot familien. Og da kan man velge; 1) Jeg har blitt sammen med en som investerer mindre i familien enn det jeg gjr. Det har jeg selv valgt, og jeg velger fokusere p de fine kvalitetene hans og den gode tiden vi faktisk har sammen. 2) Jeg irriterer meg grenselst over denne skjevfordelingen og straffer partneren ved vre undvendig vanskelig. Setter innetider, gjre det ekkelt vre med kompiser osv. Det blir mye drlig stemning.

Det er s mye mer enn innetid:)

Lene: Jeg er veldig nysgjerrig p hvor hen i teksten du leser at jeg sier at samboeren min fr lov , men at jeg sier det med hevede yenbryn og en dritsur mine. Dette er jo ren fantasi fra din side og slett ikke slik det foregr her hjemme. Og tror heller ikke det er s vanvittig mange som gjennomskuer denne skalte dobbeltkommunikasjonen du nevner, for det er ingen dobbeltkommunikasjon. Det er kun kommunikasjon. En dialog med en partner hvor man kommer til en enighet. Dessuten mener jeg det blir feil av deg si at det er en skjevfordeling hvor man straffer partneren ved vre undvendig vanskelig. Dette kommer jo helt an p forholdet og er meget individuelt. Du har ditt forhold. Jeg har mitt, andre har sitt. Poenget i dette blogginnlegget er nettopp det at man ikke skal dmme andre etter hvordan de praktiserer kjrestetid og privattid/vennetid. Ikke si at man er usexy, kjedelig eller kvelende fordi man har sine "regler" eller sine flelser i et forhold/hjem. :)

Testkommentar

S enig med deg! Amen🙌🏻

Anonym: takk <3 Hallelujah :D

Veldig bra skrevet! Jeg er s enig! Jeg er like gammel som deg, og samboer, dog uten barn. Men som en ansvarlig voksen i et fast forhold, s synes jeg ikke det er helt urimelig at man noen ganger blir enig om nr en av partene skal komme hjem p kvelden!? Noen ganger er samboeren min ute s sent som han nsker, og andre ganger blir vi enige(!) om at han ikke kommer hjem s altfor sent. Og det samme gjelder for meg. Det handler ikke om at den ene parten setter en "innetid", men at vi gjennom en samtale oss i mellom blir enig om et tidspunkt innimellom. Ingen av partene lider av dette, s jeg kan ikke skjnne hvorfor Martine Halvorsen, eller noen andre for den saks skyld skal ha et s voldsomt stort problem med det.

Lise Marie: tusen takk for kommentar :) <3 S enig i at det ikke handler om innetid, men om en dialog mellom to parter som kommer til en enighet som tilfredstiller begge :)

Dersom en mann,som alts er samboer og far, ikke SELV klarer sette en anstendig innetid for seg selv etter byturer, br han byttes ut.

Basta: Ja du sier noe der! Men jeg tror dessverre mange menn ( som er fedre ) gir seg selv litt strre frihet for de vet at mamma alltid ordner opp og er der uansett. Men helt enig. Samboere og foreldre generelt, BR i aller hyeste grad selv klare sette en rimelig "innetid" :)

Iselin...et veldig godt innlegg, det er veldig enkelt enes om. Lett lese, vanskelig misforst. Godt gjort at enkelte fr frem andre ord og meninger ut av teksten din.

Skulle bare nsket jeg hadde samme kvaliteter du/dere viser :)

Anonym: aawww! Det er s godt hre og f bekreftet. Jeg forstr liksom ikke helt hvordan folk kan trekke egne konklusjoner ut ifra en tekst ( som jeg ogs ) mener er tydelig :) S takk for fine ord ! <3 <3 <3

S enig!!!

Bare hyggelig du.

Det jeg leser og forstr, den gjensidige dialogen, den gode kommunikasjonen du beskriver - den skulle jeg nsket jeg ogs hadde vrt i besittelse av. Du setter ord p personlige egenskaper jeg selv bl.a skulle hatt..da hadde nesten 7 r i Drammen ikke vrt forgjeves ;)

S er det vel litt lettere lre av fortiden enn ta lrdom av fremtiden, hehe

Anonym: Alts , vi er ikke noe prakteksemplar p god kommunikasjon vi alts , hehe. VI har hatt vre fighter, Men heldigvis er vi vokst p de 7 rene vi har vrt sammen :D <3

S utrolig enig med deg!! Takk for at du setter ord p akkurat det jeg mener.

Tusen takk! Dette trengte jeg virkelig hre.

Hilsen 26-ring som trenger jobbe litt med selvtillit og tillit generelt.

Malin: tillit til andre fler jeg ofte gr hnd i hnd med tilliten til seg selv - alts selvtilliten. Nr man klarer digge seg selv og fle seg bra - s er det lettere stole p partneren sin. Slik har i hvert fall jeg hatt det. S om du kjenner p flelsen av sjalus og engstelse nr partneren gr ut - ikke tenk at dette er usexy - eller at menn ikke liker damer som er sjalu. Tenk at dette unner du ikke deg selv. Du skal ikke g rundt vre sjalu og stresset . Tenk at dersom han dummer seg ut - s er det hans tap. Du er like r uansett <3 Ikke vr avhengig av en partner for oppn lykke. Dette gr begge veier. Skap din egen lykke. Vr din egen lykke! Det er vondt vre sjalu / mangle tillit til noen og det er vondt ha drlig selvtillit - for begge parter. Den ene blir sliten og lei - den andre graver seg bare mer og mer ned. Lft deg selv opp nr du trenger det som mest og klarer du ikke det - s ring ei god venninne eller send meg en mld :D <3 Love Iselin

Hehe..neida, men noen er alltid hestehoder foran andre😉

En skal vel vre forsiktig med male det perfekte for perfekt, det er klart de fleste har utfordringer. For egen del skulle det gjerne ha vrt enklere og annerledes, men det er n en annen historie.

Budskapet ditt er i hvert fall godt mottatt, selv om jeg ikke har lest opphavet til det mer enn hva som er linket p Nettavisens side.

Ja til likestilling! Jeg vil ogs ut ta en lnningspils og komme hjem klokka seks om morran og la mannen min sitte med barna en helg fordi jeg skal p tur med damene. Og blir han sjalu s skal jeg sren meg si at det er rimelig usexy av han. rlig talt, og spesielt til deg Hans: Enten er du ansvarlig, eller s er du uansvarlig. Ansvarlighet kan ikke lres, det kommer som et resultat av prioriteringene dine. Hvis du prioriterer lnningspils hver mned med gutta er du og alle menn, tro det eller ei, rimelig usexy i de fleste damers yne. Menn som prioriterer rus og tilfeldig ligg nr man har sm barn er s langt fra sexy du fr det. Faktisk. Med mindre du vil ha ei dame som er likedan som deg da men da blir du den usexye i forholdet da som m sitte hjemme med barna! ;) jepp, flisa kan snues og da blir det plutselig noe helt annet plutselig.

h:) godt hre at det er flere enn meg som mener dette, veldig bra skrevet!

Veldig glad jeg ikke har en kjreste som forfatteren av dette inlegget. Stakkers dame.

rjan: h <3 Det er s godt med kommentarer som dette . Takk rjan, skikkelig godgutt du <3

Jeg er ung, med samboer og ingen barn.

Vi har ogs "regler, men som egentlig ikke er regler. Det er lov ha det morsomt og tulle, men man har jaggu forpliktelser likes. Hverken han eller jeg ville drukket til 06 hvis vi skal p jobb dagen derp, da gjr man ikke det ved andre avtaler heller. Handler strengt tatt ikke om vre usexy, men respektere hverandre.

Jeg ber samboeren om vr s snill ikke ta nachet hjemme, betyr ikke at jeg ikke unner han et nach, han bare drar p et annet i respekt av mine nsker. Men har han lovet st opp for lufte hunden, m han forholde seg til det nr han pner len. Enkelt og greit.

Livet handler om gi og ta, ikke bare gi eller bare ta. Kommunikasjon og respekt, og noen uskrevne regler som begge er enige om. Det er vel ikke s vanskelig?

Camilla: Enig. Det handler om kommunikasjon og uskrevne regler man begge er enige om:)

Dette var dagens. Virkelig.

La meg gjre en ting klinkende klart, slik at man slipper lure i fremtiden.

Jeg velger gjre det skriftlig, s vi slipper forholde oss til _uskrevne_ regler:

Jenter som har "innetid" p sine partnere er usexy!

Snn. N er det en skreven regel.

skulle sitte og definere hva som er rett og galt, og legge premisser p den mten du gjr her, for p den mten etablere noen form for autoritetshierarki over mannen din, er noe av det styggeste jeg har sett i det siste.

For etablere slike regler, slik som du formulerer det her, s m man frst etablere at mannen er en uansvarlig person, som ikke selv er i stand til gjre kvalifiserte valg. Det greide du fint her.

Jeg stiller meg ALDRI i veien for verken planlagte eller spontane pfunn min kjre mtte ha, nettopp fordi jeg respekterer min partner. Jeg kan gjerne lansere og redegjre for alternativet, om jeg har lagt opp til det, slik at vi sammen kan komme frem til en kvalifisert avgjrelse. Men innetid for innetidens skyld alene kan lett nedprioriteres.

Skulle det p noe som helst tidspunkt vise seg at hun sitter med holdninger slik du fremstiller det her, s er den friheten inndratt med umiddelbar virkning.

Du nevner aldersforskjellen mellom deg og Martine. Vel, aldersforskjellen mellom deg og meg er litt strre. Jeg har rukket flere forhold p 7,5 r. Og det er nr jeg leser slike eiesyke, respektlse og marginaliserende utsagn som at "visst faen har jeg innetid p typen" underbygget med at det er en fare for at han skulle glemme sitt ansvar som mann, partner og pappa, at jeg husker hvorfor jeg gikk s lei av date "smjenter"... ;) En partner med s lite tiltro til en selv er jammen ikke mye ta vare p.

Martine derimot, har skjnt et og annet allerede. Det med "sulten ut dra" er nok ta litt hardt i, men i det store bildet er det nok et utsagn som kan gjelde begge veier i et forhold. Det er uansett sannsynligvis spkefullt ment her. Det viktige poenget er at man ikke m tro at man eier og regjerer sin partner, og samtidig forvente framst som sexy (eller noe annet positivt, for den saks skyld). Kraftigere turn-off og show stopper skal du se lenge etter!

WTF:
WTF: WTF: la meg gjre en ting klinkende klart! at du skriver at Kvinner som har innetid p mannen sin er usexy, gjr virkelig ikke dt til en uskreven regel. At du har behov for bruke en hersketeknikk ved kalle meg smjente er jo ogs trist i seg selv.
og la meg fortelle deg at jeg selv har vrt i et langt forhold med bde psykisk og fysisk mishandling - med en sjalu mann som kontrollerte ALT jeg foretok meg. Hvis min nvrende partner hadde gitt meg innetid - s hadde jeg blitt kvalt! og hadde jeg vrt en kukskalle mot min nvrende partner - s hadde han aldri orket vrt sammen med meg.
Det handler om en en gjensidig kommunikasjon her. Byen stenger klokken 0300. etter den tid ser hverken ham eller jeg grunn til vase rundt i de sene nattetimer. spis nattmaten og kom hjem.
At vi har en slik ordning her hjemme er virkelig ikke din business!
Hva du mener er turn off eller ikke er meg blankende likegyldig ;)
Du skriver at det Martine skrev MEST SANNSYNELIG var spkefullt ment, men du er ikke 100% sikker. Hva tror du andre unge jenter tenker?

Og dette har aldeles ingenting med eiersyke gjre Det handler igjen om en gjensidig kommunikasjon og forstelse for hverandres flelser. Og s lenge folk rundt deg har en mte praktiserer ting p ( som muligens er langt fra hva du selv ville gjort ) men de er lykkelige og fornyde med det - s br du rett og slett bare gi faen i blande deg ;) Rimelig fascinerende se hva du klarer trekke av konklusjoner ut av min tekst. Men vi er forskjellige, og godt er det!!! snn. da var det sagt. Takk for kommentar - kritikk no'n taken

Utrolig godt skrevet!

Her sier du jo implisitt at du trenger ikke innetid fordi du uansett er et ansvarsfullt menneske p bakgrunn av et tidligere forhold, mens mannen m ha det, for da er det ikke mte p hva han enten kan finne p eller unnlate seg gjre. Typisk kvinnfolk. Alltid moro se dere rettferdiggjre egen irrasjonell oppfrsel.

Ali Hassan: nei. rett og slett nei.

Iselin: WTF:WTF

Innledningsvis, nr jeg leste dette innlegget begynte jeg lure p hvordan dette budskapet hadde blitt mottatt dersom en mann hadde skrevet det samme om sitt forhold; at han hadde innetid p dama si. Hadde feminister fra st og vest kastet seg over personen for poengtere at dette er undertrykking? Og hadde kvinner, eller menn for den saks skyld, stttet utsagnet?

I flge deg, Iselin, hadde folk reagert litt annerledes. For du skriver her at "dersom din partner hadde gitt deg innetider - hadde du flt deg kvalt". Er ikke dette definisjonen p hyklersk?

Videre m jeg ppeke at gjensidig kommunikasjon er ikke det samme som regler. Du m gjerne, og br kanskje, kommunisere at det er ufornuftig om han ikke drar hjem etter byen stenger. Men ogs her motsier du deg selv, fordi du mente at han heller kunne dra hjem til en kamerat, enn dra hjem vekke deg midt p natta... Er det i denne sammenheng noe forskjell p komme hjem kl 4 eller 6? Det er fortsatt midt p natta, og han ville fortsatt vekket deg.

Jeg tror en del av denne diskusjonen bunner ut i misforstelser, mange oppfatter nok "innetid" som "du skal vre hjemme innen kl 23" og ikke "det er ikke noe poeng i rave rundt p byen etter alle barene er stengt". Det siste forstr nok alle oppgende kvinner OG menn, mens det frste kan av veldig mange oppfattes som kontrollerende (som er noks usexy, uavhengig av kjnn).

Ogs... til deg som blogger Iselin:

"At vi har en slik ordning her hjemme er virkelig ikke din business" - N har du som blogger valgt publisere dette i din tilgjengelige blogg som et argument i en diskusjon, da har du faktisk gjort det til alle sin business...

"- s br du rett slett bare gi faen i blande deg" - begynte ikke dette innlegget med at du blandet deg inn i Martine sitt utsagn om hva HUN mente ikke fungerer i et forhold?

Poenget mitt er at dette er et pent forum for deling av meninger og synspunkter. Du burde nske andres meninger velkommen, og heller argumentere for hvorfor du er uenig. Det blir svrt usaklig av deg som eier av bloggen be folk "gi faen" fordi de kommer med et utsagn eller en mening som du ikke er enig i!

Sig: Hei sig og WTF forvrig. Jeg er mer enn gjerne pen for kommentarer og meninger fra andre hold, men nr det bikker i retningen av personangrep, s benytter jeg meg av svare likedan tilbake. Det er lett for dere gjemme dere bak falske identiteter. Mt meg gjerne face to face over en kaffe s skal dere f hre ordentlig etter hva jeg mener. for ingen av dere leser tydeligvis innlegget mitt godt nok. Dere har begge valgt trekke en setning jeg ut skrevet ut av sammenheng og laget deres egen konklusjon. For JA jeg er enig i at om en mann hadde skrevet et slikt innlegg s hadde han blitt karakterisert som en kvinneundertrykkende slemming. det er ekstremt urettferdig. like urettferdig som at mottakelsen av en grov vits fra en kvinnelig sjef er mer akseptabelt kontra hvis vitsen kommer fra en mann. da m man passe mer p.

Det dog ironisk at dere som menn klarer se forbi et spkefullt utsagn fra Martine som antyder at hvis damer for mannen det de vil ha hjemme, s trenger man ikke bekymre seg. Men at et direkte og overdrevent utsagn fra meg som innebrer "innetid" setter sinne i kok.

Derr leser da svrt tydelig at jeg tillater mannen min alt. eneste jeg forventer et at han er hjemme til rimelig tid nr han uforberedt og rett p sparket drar p byen fremfor vre med familien. Det samme gjelder meg! jeg skulle likt se min manns ansikt hvis jeg rett fr fredagstacoen eller under kveldsstell av barn sier at jeg drar ut med venninner.

DET HANDLER OM DIALOG og PLANLEGGING, hvilke dere tydeligvis ikke forstr. enten har dere ikke smbarn selv, eller s er det spass voksne at barna klarer seg selv.

Jeg har ei p 5 r og ei p 9 mnd. selvflgelig har vi voksne en fornuftig innetid nr vi skal opp med sm barn dagen etter.

Jeg er dog enig om at begrepet "innetid " tydeligvis oppfattes forskjellig av folk her. Da m jeg be dere lese innlegget i sin helhet en gang til. og se hva poenget med dette innlegget egentlig dreier seg om.

Og ja, jeg har valgt publisere noe offentlig. jeg fr tle kritikk og kommentarer - men de fr vre saklige, ikke nedverdigende. Dette er min blogg og min plattform. Dere ser hvem jeg er - Dere vet navnet mitt.

Folk som gjester siden min med falsk identitet, en nedverdigende tone og i tillegg drar enkelte setninger ut av kontekst - kan jeg velge slette om jeg vil.

Nr det er sakt s handler dette innlegget om at jenter som Martine m vre med p bygge opp usikre jenter ikke f de til fle seg enda mer drlig. vre sjalu er fryktelig slitsomt og deleggende . for begge parter. Jeg er ikke sjalu nr mannen min drar ut. jeg er ikke redd for at han skal vre utro. Men jeg forstr s innmari godt flelsene til denne venninnen. Jeg har vrt der selv nr jeg var yngre. Det heter ha EMPATI.
Og det er ingen hemmelighet at kroppspress og flink pike syndromet i strre grad herjer
med jenter enn med gutter. Istedenfor si at jenter er usexy fordi de blir sjalue p kjresten sin eller fordi de nsker "innetid" - s vil jeg heller oppmuntre unge jenter til aldri la seg selv bli s avhengig av en mann. s oppslukt at man ikke orker tanken p at han er ute , mens hun er hjemme. Vi m heie p unge jenter. f dem til stole p seg selv . f selvtilliten p plass. For har man selvtillit og er trygg p seg selv - s blir man trygg p sin partner.

Bygg opp - ikke trkk ned.

Jeg kommer ikke til kommentere dette ytterligere n - men vi kan vel vre enige om at vi er enige i mye og uenige mye.

Hilsen den usexye smbarnsmoren som ( les nye ) TIL TIDER har " innetid "

Jeg er langt fra en religis person, men har allikevel et vers fra bibelen som livsmotto: gjr mot andre det du vil de skal gjre mot deg! Banalt enkelt men det funker og rommer liksom alt ☺️

Olivia: halleluja :-D 100% enig !

Det Sig sa.

Det meste ble besvart der. :)

WTF: da kan du lese hva jeg skrev til sig ;)

Syns "innetid" p partneren er turn-off uansett hvilken vei det gr.

Man m gi og ta. Det handler om gjensidig respekt og inng kompromisser. Man br man vre s voksen og anstendig at man selv skjnner nr det er fornuftig ta kvelden.

Amen!! Som jeg skulle sagt det selv! Som gift to-barnsmor kjenner jeg meg s godt igjen i det du skriver. Min mann har full frihet til bde lnningspils, gutteturer osv, i likhet med at jeg selv har frihet til det samme. Men som du s godt beskriver, kommer denne byturen litt uplanlagt s forventer jeg en noenlunde opplagt mann dagen etter byturen! Helgene er stort sett satt av til familieaktiviteter og det krever at vi er p topp begge to:) Om det skal defineres som usexy, ja da fr det bare vre det.

Tonje: takk! <3 Endelig en som har lest hele teksten og ikke plukker ut en setning og setter den ut av sammenheng :) <3 <3 <3

Jeg er s enig! Jeg merker ikke mye til sjalusi i mitt forhold og har heller ingen grunn til det, s her gr det mye i bde jente- og gutteturer til hytter / byer / barer, men det er ikke det det handler om for meg.

For min del handler det i stor grad om fle seg prioritert og verdsatt. Det virker som at det er lettere for en del menn (og ogs noen kvinner) avlyse avtaler med kjreste / samboer enn med venner, fordi 1) pils med gjengen er viktig for ikke fremst som en tffel / miste kontakten og 2) det er lettere f tilgivelse fra den som sitter igjen hjemme. Det er veldig trist at det ofte er slik, bde for de med og uten barn, uansett om avtalen med kjresten er en tacokveld inne eller en treretters p restaurant. Selvflgelig kan det komme opp ting samme dagen, men da er det s viktig at man har god kommunikasjon og at mannen / kvinnen ikke tar det for gitt at han / hun kan droppe parkveld for vennekveld. Det handler alts ikke ndvendigvis om sjalusi, men om fle seg prioritert -- fler man ikke det, kan strre problemer skapes.

S enig! Godt skrevet:)

For begynne innlegget med en litt mer hyggelig tone, vil jeg si at du ogs har mye gode synspunkter her, og baktanken med innlegget er selvflgelig veldig positiv. Dette er faktisk frste gangen jeg engasjerer meg nok i et blogginnlegg til kommentere, s du m har gjort noe riktig her (sett at mlet for de fleste bloggere er f mange lesere) :)

Videre har du helt rett i at jeg ikke har barn selv, og at jeg kanskje derfor ikke helt klarer forst meg p den delen av innetid eller dialog generelt, som har med familie og ansvar gjre. Nr det er sagt, har jeg lest innlegget ditt to ganger, og innlegget ditt er veldig todelt! For det frste snakker du om jenters rett til fle seg usikker i et forhold som flge av kende kroppspress, det andre gjennomgende temaet er menns ansvar for familien.

Det kan virke som om jeg var litt for hardt ute etter arrestere deg p et og annet i bde innlegget og kommentarene dine, men da m ogs du (som Martine) huske p at du har et stort publikum, hvor ikke alle ndvendigvis oppfatter budskapet p helt samme mte.

I den forstand vil det vre synd om noen som leser ditt innlegg gr rett til konklusjonen om at; innetid, det burde min partner ogs ha! I et forhold burde det vre mulighet til bygget tillit, dersom denne brytes m man kanskje sette strengere krav til hverandre, men ikke fr dette! Dersom man setter urimelige krav og regler til en partner som er en ansvarlig far og respekterende samboer er det ikke noe annet enn kontrollering. Her gr det alts et skille mellom kontrollering og det ha behov for grenser p grunn av usikkerhet.

Til sist vil jeg si, med en vennlig tone, at kalle WTF sitt innlegg for personlig angrep er ta litt hardt i?

Sig: JA! Jeg liker nr dere tar en mer hyggeligere tone! <3 Da slipper jeg bli s personlig sra, hehe. helt sant! Jeg har erfart og erfarer den dag i dag at uansett hvordan man skriver eller vinkler ting p sosiale medier, s vil det alltid vre noen som tolker det p sin egen mte, som er uenig, eller rett og slett misforstr.
Selv om tanken p at alle hadde forsttt og vrt enige med hverandre til enhver tid hadde vrt deilig til tider, er det, bde dessverre, og heldigvis ikke slik ;)

P.s . personling angrep. n ja. var vel litt ta i. Men fortsatt en nedverdigende tone og det liker jeg ikkje ;)

Du skriver at hun ikke br vre med p trenden med definere hva som er sexy med en kvinne eller ikke, men signerer likevel innlegget ditt med "usexy mamma" og legger med et bilde hvor du ser helt fantastisk ut. Du burde kanskje heller tenke litt p hvordan dine egne ord pvirker kvinner som ikke ser like bra ut som deg og leser dette.

Ingrid Hauge: Her gr jeg jo tydeligvis i egen felle ved ikke vre tydelig nok med at avslutningen i innlegget er ironisk ment.

Helt enig!!

Jeg er S enig! Vi har en gutt p straks 1r, og p dette ret, har jeg ikke sagt nei til mannen en eneste gang. Selv om jeg har hatt lyst til si nei. Noen ganger har jeg sagt han m komme hjem innen et tidspunkt, andre dager har han selv sagt at han ikke blir sen. Jeg tenker at nr man har barn, eller bare en partner, br man tilpasse seg livssituasjonen man er i. Klart man kan dra ut, men ingen har behov for ei fyllekule, selv om det sikkert er gy n og da. S javel, da er jeg kanskje usexy. Men jeg har en mann som syntes jeg er jvlig sexy :-D

Viktoria: Helt enig ! <3 Fler det er veldig riktig si at man br tilpasse seg livssituasjonen man er i :) <3 Takk :)

S enig med deg! Jeg er ogs mamma til to jenter og har full forstelse for hvor viktig det er med enighet, forstelse og planlegging, og i et partnerskap og i en familie m mann ha forstelse for hverandre og situasjonen man er i. Man skal selflgelig vre hvert vrt individ som har vre behov og en frihet til gjre ting man nsker som g ut med venner, men som en familie m man ha en rutine og en forstelse for hvordan man kan gjre ting uten at det skal bli noen store issues ut av det! Det er ikke usexy med kvinner som har innetid p menn, det er usexy med menn som ikke forstr familielivet, hadde det vrt en forstelse hadde det ikke vrt innetid men en selflge :):)

flott innlegg, bra utformet og skrevet!

Bra skrevet! Liker hvordan du fr fram poenget ved faktisk vre saklig!

Minrefleksjon: takk :) <3

Er helt enig med deg der, har to sm barn selv og ene gangen mannen min kom ravende hjem kl 05:00 fikk han klar tale. Det som funker er snu p det sprre hvordan han ville reagert om det var jeg som kom deisende inn kl 05:00 en tidlig sndagsmorgen uten ha latt hre fra seg hele kvelden. Nei, det hadde han aldri tolerert mente han s det var slutten p den samtalen og det betyr ikke at han er noen tffel av den grunn. Vi velger kalle det gjensidig forstelse. I ettertid er det som regel hjem i 2-tiden og jeg har absolutt ingenting imot at mannen min skal ut med gutta, men her er det snakk om vre ansvarlig. For min del ser ikke jeg helt hva en familiefar har gjre etter utestedene er stengt og det har absolutt ingenting med sjalusi gjre, det er vel heller det at en er generelt mer bekymret etter ha blitt foreldre.

Emma: Helt enig ! Det har absolutt ingenting med "tffel" gjre - mannfolk som viser gjensidig forstelse og respekt er langt ifra tfler - de er stdige :) <3

Malin - ogs 30 vintre

Malin - ogs 30 vintre

Fantastisk bra innlegg!

Jeg har bestemt meg for kvele min egen sjalusi og vre drmmedama. Det innebrer jo seff at mannen er stabil og til stole p, hjelper ikke vre drmmedama til en fuckboy liksom. Men er mannen en rlig og lojal fyr, s skal han f lov henge med gutta s mye han vil - og det uten en sur mine, heller mtt med en bj nr han kommer hjem. Jeg mener, hvorfor vre s prippen? Det krever at man bestemmer seg for ikke vre prippen, bare, og det er veldig befriende for begge :-)

Dette innlegget satte ord p akkurat hva jeg tenker nesten! I en alder av 19 r, kjreste p 3 ret og snn p snart 1 r s skjnner jeg hva du prver formidle. Meg og min samboer er ikke mennesker som er ute drikker hver helg, og det kan g mnd mellom hver gang. Alikevell s avtaler vi p forhnd om nrtid vi ca. er hjemme om den ene eller begge gr ut. Dette betyr dog ikke at vi har innetid p hverandre, men for min del er det en trygghet i det. Dette er ikke pga. sjalusi, men at vi skal vite at den andre har det bra og er trygg. Samboer er ogs fri til ringe/sende melding om han blir senere, men da vet jeg hvertfall det.

Noen ganger avtaler vi ogs at han skal st opp med snnen vr, da jeg gjr det i ukedager pga. han gr p skole.

Jeg synes ikke innlegget ditt er urimelig/ urettferdig p noen mter, for det handler om gjensidig respekt og gode dialoger i et forhold. Vi m bde gi og ta, og kan ikke forvente mer tilbake enn det vi selv gir.

Hvorfor skal det vre usexy ha innetid? Hadde min samboer ikke respektert meg, hatt en pen dialog og planlagt med meg s hadde det vrt usexy og umodent spr du meg.

St p! Du virker som en fornuftig dame! :-)

Serine: Tusen takk for hyggelig tilbakemelding, kjre deg :) <3

Det morsomste med innlegget hennes er jo at noe av det er direkte kopiert fra Lillja sin blogg: http://lillja.blogg.no/1434109994_gi_mannen_alt_hva_han.html?c=1507802581806

Hun tar ren for noe som en annen person har skrevet. Ganske morsomt :)

Jaaaa, det her!! Amen!!

Blir helt matt av noen av kommentarene her, snakk om misforst med vilje 'a....

Melodie: hehe, ja man kan jo begynne lure ;D

Credit Financier Home

Credit Financier Home

* Tilbyr en rente p 3% renteln

* Forsikring for kontantls Entreprenr

* Garanti for penger

Med god kreditt score tilbyr Credit Financier Home sikkerhetsln og ikke-sikkerhetsln til enkeltpersoner eller selskaps- eller kooperative foreninger med det forml industrielle og personlige fordeler.

Kontakt adresse:

Whatsapp: +15184181390

Direkte mail

creditfinancierhome@gmail.com

Skriv en ny kommentar

FLG MEG P INSTAGRAM