hits

PR-kt eller budskap?

Jeg var egentlig blitt enig med meg selv og Tom at jeg kun skulle skrive om utroskapen hans n gang p bloggen og deretter la det ligge.

Da har jeg liksom ftt tmt meg - delt tanker og flelser rundt det. Da har jeg igjen opprettet en slags form for maktbalanse. Jeg eier min egen historie og fler meg ikke lenger utenfor mitt eget forhold.

Men ved dele noe s privat - s kommer det- ikke uforventet - en hel del med reaksjoner. De fleste er utelukkende stttende og rett og slett fantastiske. Noen sprrende og andre litt sinte.

Nr det i tillegg blir bretttet ut p VG! Ja da kan dere tro folk sprerrer opp ynene.

Mange tenker sikkert - fy fader for en PR-kt kjrring. I VG ogs n liksom!

Men det skal dere ha klinkende klart. Jeg har ikke ringt til VG og bedt dem skrive en sak. VG tok kontakt med meg da de for tiden lager flere saker om utroskap og tilfeldigvis kom over blogginnlegget mitt.

Saken handler ikke om at OH store Iselin Guttormsen er blitt bedratt. "Verden" driter i Iselin - de vet ikke hvem jeg er engang - men de driter ikke i temaer som utroskap. Snarere tvert imot.

Utroskap er noe som de aller fleste har et forhold til. Enten det er at du selv har vrt utro, har blitt bedratt, eller frykter det.

For det er jo en legitim frykt! At partneren din skal vre utro.

Iflge Lisa Tnne er faktisk over 50% av norske par utro!!

Hvorfor skjer det? Hvorfor er man utro? Hvordan klarer man vre utro? Man m da vre blokket for empati og medflelse? Klarer man tilgi det? Hvordan skal man klare tilgi det?

Jeg har ingen fasit, men ved dele min historie - s kan jeg kanskje hjelpe.

Grunnen til at jeg takket ja til bli intervjuet handler ikke om sette Tom i et drlig lys, ta hevn eller gi han en lrepenge. Det handler heller ei om normalisere et slikt bedrag dithen at vi som samfunn skal akseptere det. Jeg vil ikke vre med p "legalisere" utroskap eller si at alle som blir bedratt br tilgi.

Hvert tilfelle av utroskap er forskjellig, hvert menneske er individuelt . st i dritten ved tilgi og kjempe for forholdet er beintft. pakke sakene og dra og kjempe for seg selv er beintft.

Men jeg har lrt s mye av g i parterapi. Blant annet at det ikke finnes noe annet offer enn den som er BLITT BEDRATT!! Om man er i en ond sirkel i forholdet, om man ikke har like mye tid til hverandre lenger, om det er smbarnsperiode, om det er sjalusi, trang konomi eller fler seg lite sett - s er det ingen grunn til vre utro!!!

VI M som mennesker OG som par kommuniesere mye bedre sammen!!!

Dette har vrt s utrolig deilig for meg hre og det er s deilig at Tom ogs forstr det. Hans rva handlinger kan ikke skyldes p at jeg ikke har gitt ham det han har hatt behov for. Og nei - jeg snakker ikke om sex - jeg mener generelle behov i et forhold som bli sett - fle seg elsket osv..

Det finnes en haug av forskjellige former for utroskap. Men en gyllen regel er vel at dersom du gjr noe som du skjuler for partneren din - s er du allerede utro- selvom du ikke har hatt sex, mtt en annen person osv. Og det som kanskje starter som noe "uskyldig" ender som ofte opp med sre personen du faktisk deler livet ditt med. Det er IKKE greit!

 

Likevel vil jeg f frem at bedra partneren sin- ikke definerer deg som menneske. Ihverfall ikke i mitt tilfelle. Tom er ikke kun den utro rasstappen som har tatt familien sin for gitt. Han er s mye mer.

Og nr han n viser med livet som innsats at han vil gjre alt for meg og familien vr - s tror jeg han. Han er mer forelsket enn noen gang. Behandler meg som en dronning. Han er varm og lun, varsom og respektfull . Vi snakker, ler og grter. Vi holder hender, trster og tar vare p hverandre. Hadde det ikke vrt for at Tom viste disse sidene - hadde jeg ikke kunnet fortsette et forhold eller familieliv med ham.

Tom er grunnen til at familien har holdt p g i total opplsning , men han er ogs n grunnen til at vi holder sammen.

Og for dere som lurer. Ja - Tom har lest og godkjent alt som er blitt skrevet rundt dette temaet, ogs VG sin artikkel.

Ha en nydelig sndag.

Her blir det regnvrskos til himmelen ramler ned <3

 

 

27 kommentarer

Du er en utrolig kul dame! Men jeg skjnner ikke hvordan du greier tilgi han nr han var utro i 4 r? Det er jo veldig lenge av forholdet deres. Men man vet vel ikke hva man hadde gjort fr man er i en snn situasjon selv. Jeg hper virkelig at det ordner seg for dere, s lenge det er det du vil. :)

Synes det er fantastisk at du er s pen. Har aldri hatt s mye til overs for bloggere, for vre helt rlig. Synes det er s mye selvopptatthet og fasade. Du har gitt normaliteten et "ansikt". Og derfor digger jeg deg.

Vi trenger snt!! En motvekt til alt det perfekte. For ingen er perfekt.

Er veldig spent p om du pratet med "den andre kvinnen"? Husker at du skulle, men kan ikke huske at du fortalte noe mer om det...mulig jeg ikke fikk det med meg.

Herlig: Tusen takk for melding <3 Jeg har faktisk pratet med den andre jenta og jeg snakket ogs om det p snappen for litt siden, s da gikk du dessverre glipp av det, men jeg fr nok skrive et innlegg om det ogs :) <3

Du skriver om utroskap i ulike former, og har tidligere skrevet om sviket som kommer av at den andre inviterer en uvelkommen fremmed inn i privatlivet og kjresteforholdet. Hva tenker du rundt at du i flere r har invitert mange tusen inn i deres forhold ved skrive om Toms feil og mangler? Noen ganger i humoristisk ordlag, andre ganger som forbannet kjreste. Du har skt og sker fremdeles sttte i sosiale medier, og blir glad nr folk er enige i kommentarfeltet om hvor dumme menn (Tom) er osv. Dette er p ingen mte det samme som vre utro, men kanskje er det verdt tenke litt p hvor lojaliteten ligger og br ligge<3

Anette: Dette har jeg faktisk tenkt og reflekter over mange ganger og jeg synes det er kjempefint at du stiller nettopp dette sprsmlet. Det du nevner er ikke i nrheten av utroskap, men flelsen av blottleggelse og fle seg dum er nok tilstede i begge tilfellene. Jeg har snakket med Tom hver gang jeg skrevet innlegg. Noen ganger bryr han seg ikke, andre ganger vil han ikke at jeg skal publisere. Tor meg, jeg har flere innlegg som ikke er publisert. Lang historie kort og for komme til en konklusjon: Mange av tingene, hendelsene og oppfrselen jeg har skrevet om som Tom mener er flaut at kommer ut eller setter han i et drlig lys har jeg sett p p denne mten: Hvis du gjr ting som utad vil sette deg i et drlig lys - hvorfor i alle dager gjr du det da mot din nrmeste ? MAnge av innleggene mine er heller ikke rettet mot Tom som privatperson men mot holdninger og en machokultur som er p tide bevisstgjre. Mange menn mener ikke noe vondt - men de tenker heller ikke.

Kjenner jeg er litt forelsket i deg. Hurra for st for at livet ikke er en dans p roser og man kjemper for det man har. Da kan man si til seg selv og sine barn at vi prvde og kjempet. Vr stolt❤️

Inger: haha, lenge leve forelskelse!! Tusen takk <3 <3 <3

Jeg digger deg! Fler med deg! Men som Psykolog vil jeg anbefalt deg tre ut av forholdet. De fleste kan leve med et ? uhell?, men over 4 r?

4 r betyr halvparten av deres forhold. Da har han bedratt, drmt, levd et familieliv. Klarer du ha det slik i 4 r, da er det et mnster. F har samvittighet til det. To ganger har du vrt gravid, han har bedratt. Vr s snill, tenk deg om. Lykke til.

Jeg sttter psykologen over her. Mennesker opererer i mnster og Tom har bedratt deg systematisk i 4 r. Han har vrt hos Henne samtidig som du er gravid - hvis jeg forstr dette riiktig. Hva m til for ta inn over deg VALGENE han gjorde. Det var ikke et uhell i fylla, det var systematisk bedrag over FIRE r. Jeg tror du lurer deg selv, men bevis meg gjerne feil! Jeg har sttt i det samme som deg, med sm barn og utro mann (han flte seg heller ikke sett, stakkar, og jeg skulle selvsagt ptioritert han og ikke barna. Var ikke dette hans tur til vise sin ekte kjrlighet og manndom ved stille opp for meg og barna?) og ville aldri nedverdiget meg selv til vre sammen med en mann som behandler meg slik. Til det hadde jeg altfor mye selvrespekt. Dessuten, skulle jeg vre sammen med en mann jeg har null respekt for? Og sim jeg aldri noen gang kom til stole p? Nei takk.

Anonym: Utroskap finnes i mange forskjellige former. I mitt tilfelle er det mye som gjr det vanskelig tilgi og noe som gjr det lettere. Dagene mine gr opp og ned. For alt jeg vet ender det med at vi holder sammen , eller det kan hende at jeg etter en stund ser og fler at dette klarer jeg ikke leve med. Men jeg er ikke villig til kaste alt til sjs uten ha prvd. Fool me once - shame on you. Fool me twice - shame on me.

"Men en gyllen regel er vel at dersom du gjr noe som du skjuler for partneren din - s er du allerede utro- selvom du ikke har hatt sex, mtt en annen person osv"

Nei det er ikke riktig i det hele tatt. Min partner tler ikke at jeg jobber med kvinner. Da er det best unng snakke om, nevne, eller i det hele tatt skjule det.

Jeg ser det som en feil i hennes hjerne. Jeg har vokst opp med sinnslidelser s jeg vet at det er umulig bruke rasjonelle argumenter mot slikt. Sjalusi. Noe jeg lever med, men noe som ogs krever at jeg skjuler saker.

Det er ikke noe jeg har spesielt drlig samvittighet for - det er faktisk ulovlig gjre det min parner vil - nemlig skyve kvinner vekk p jobben. Jeg er senior s det vil som et minimum vre diskriminerende.

Anonym: Forstr at teksten kan tolkes feil. I ditt tilfelle med jobbsammenheng er det jo annerledes. Men i det man tar imot tlfnr fra en annen person eller sker spenning hos andre og er redd for at partneren din skal finne det ut - da skjuler du i mine yne noe som ikke er greit. DA har du allerede gtt for langt. At du jobber med kvinner, er i mter eller lignende men ikke nsker snakke om det hver gang du kommer hjem fordi du da vet at det blir det brk, det m vre en sak mellom deg og din partner og ikke den type hemmeligheter jeg referer til i innlegget :)

Synes det generelt sett er feigt pberope seg titler i et kommentarfelt for s anbefale noe til noen. Det burde man i s fall som profesjonell psykolog holde seg for god til. Helt ok gi sine egne synspunkter, men komme med profesjonelle anbefalinger blir for dumt. For alt vi vet er du 18 r fra Hnefoss og nettopp avlagt siste eksamen p vgs.

Til Ine: Denne er jeg enig i <3

rlig talt, du ser ut som ei sliten dukke, hadde jeg vrt din type hadde jeg vrt flau. Notorisk utro hadde jeg vrt

Stig: Takk <3 Skikkelig fin type du .

Ta deg ei bolle, ditt troll.

Jeg er ikke 18 r. Jeg er Psykolog. Iselin, du er s smart og selvstendig, omtenksom og god. Jeg vil deg bare ditt beste. Jeg hper du skjnner det. Ikke g p akkord med deg selv, du er for verdifull. Igjen, lykke til🦋

Hper du skriver et innlegg om hvordan det var mte den andre kvinnen...er utrolig spent p hre hvordan du opplevde opplevde det.

Til alle som ikke har lrt av mora si at hvis du ikke har noe pent si, s ikke si det i det hele tatt.

Alts HALLO! Er dere som kommenterer slike stygge kommentarer klar over hva dere egentlig sier? Er dere klar over hvor skjrt et menneskesinn og et menneskeliv er? Skjnner dere i det hele tatt selv hva dere gjr? Vet du hvor lite som skal til fr du har delagt noens liv? Hva en ussel setning kan gjre? Skjerp dere. Det er en stor skam. Sett deg ned og se for deg at det er du som fr den kommentaren sendt til deg, hvordan ville du ha flt det? Vil du fortsatt sende de stygge kommentarene dine til noen andre?

Dere kan potensielt delegge liv,psyken til andre, et forhold - er det virkelig verdt det? Er det kult mobbe? Er det morsomt ha p samvittigheten at dere potensielt kan vre med p delegge andres liv? Tviler..

Vi alle er forskjellig, vi har forskjellige verdier, synspunkter og holdninger - liker du ikke det du ser, s scroll forbi, det koster deg ikke n kalori ekstra.

THE POWER OF FUCKING WORDS - SKJERPINGS!

Jeg er jvlig takknemlig for at du er pen om noe s srt, du har et stort sinn og det skal du jaggu ha creds for! Heia🙌🏻

Elsker hvor saklig og ydmyk du er nr folk er krasse! Jeg hadde nok blitt irritert, kudos! Ditt liv, dine valg. Ingen andres. Str respekt av at du gir Tom en sjans. Jeg vet at folk kan endre seg etter HARD jobbing. Bare de vil. Og d virker som tom nsker det.

En som har vrt utro

En som har vrt utro

Jeg er i grunn enig i mye av det du skriver, selv om jeg synes det tidvis blir litt for snevert og mangler litt nyanser(selv om jeg ser tendensene til at du prver). Anbefaler litteratur fra Sissel Gran om utroskap.

Selv var jeg utro mot mannen min (som jeg var sammen med i 12 r) ved to tilfeller, og den skyldflelsen og skammen som man sitter igjen med er overhodet ikke verdt det, MEN - for det er et stort men her. I noen tilfeller oppstr utroskap for en grunn. En legitim grunn som ikke kan sees p som en unnskyldning, men som kan skape forstelse for hvorfor det i utgangspunktet skjedde. I mitt eget tilfelle oppstod utroskap som en reaksjon p psykisk vold og annen kontrollerende atferd man kan se hos personer med personlighetsforstyrrelse. Vi er alle mennesker - og mennesker gjr feil. S selv om utroskap gjr fryktelig vondt, s vil det for mange vre gjeldende og se seg selv i det store bildet og skape forstelse for hvorfor mennesker handler p den mten man gjr, selv om man vet at det er feil. Psykologi er komplekst og man trenger god refleksjonsevne for skape forstelse omkring temaer som nettopp utroskap.

Ellers synes jeg sitatet ditt om at en person som har vrt utro ikke skal defineres ut i fra det.

Jeg heier p dere begge, og synes personlig det er verdt jobbe for forholdet om begge nsker det! Det str det respekt av.

En som har vrt utro: takk for utfyllende tilbakemelding. Som sagt s er jeg ingen fagperson. det er bare meg og mine tanker." At jeg prver vre nyanser"t vet jeg ikke hvordan jeg skal tolke. For jeg prver absolutt ikke vre noe som helst- da denne situasjonen og hvordan jeg jeg skal hndtere den er helt nytt for meg. samtidig prver jeg vre rasjonell og se mer enn bare et menneske som er utro. Sissel Gran vet hvem er - men br definitivt lese mer av hennes litteratur. :) Nr det gjelder vre i et fysisk og psykisk voldelig forhold - vet jeg ogs desverre en hel del. Det er et under at jeg ikke skte trygghet et annet sted nr jeg selv var i et slikt forhold- s jeg forstr deg godt . Jeg dmmer ingen og prver heller ei si eller vre noe jeg ikke er. Jeg fler bare genuint at fordommene og tabuet rundt utroskap er like deleggende som utroskapet i seg selv . vingen vet egentlig h orden man skal takle det - fr man selv sitter i situasjonen . Takk for ytringer og at du deler din historie og ikke minst lykkenskninger <3

Skriv en ny kommentar

FLG MEG P INSTAGRAM